Anda tidak dapat mengambil kembali kata-D setelah Anda mengucapkannya
Perkawinan itu sulit dan argumen tidak bisa dihindari. Sebuah argumen kecil dapat meningkat menjadi pertarungan penuh tergantung pada topiknya. Setiap orang memiliki pemicu mereka. Mitra kami cenderung tahu apa yang mereka dan memiliki kemampuan untuk mengatur kami dengan cara yang tidak dapat dilakukan oleh orang lain.
Ketika Anda sangat terluka atau marah, Anda bisa mencelupkan jauh ke dalam gudang senjata Anda untuk menggali bahwa "senjata pemusnah massal" untuk membuat poin Anda, didengar atau mencoba untuk membuat pasangan Anda memahami betapa kesal Anda.
Ini sering dalam bentuk perceraian yang mengancam, atau dikenal sebagai "D-word" yang ditakuti.
Menurut penelitian, pikiran tentang perceraian sangat umum selama perkawinan. Banyak pasangan surut dan mengalir di sepanjang hubungan mereka tetapi berhasil menyatukan segalanya. Beberapa bahkan tetap bahagia bahagia sementara yang lain bertahan dengan seutas benang. Tentu saja ada segalanya di antara hal-hal ekstrem ini. Namun, berpikir tentang perceraian dan mengatakan itu adalah dua hal yang sangat berbeda.
Beberapa pernikahan bisa diperbaiki dan perceraian tidak bisa dihindari. Jadi, dalam situasi di mana Anda mengatakan “perceraian,” sangat disarankan bahwa Anda bersungguh-sungguh, dan itu bukan hanya ancaman kosong. "Selama perdebatan, emosi berjalan liar, dan banyak hal yang dikatakan berada dalam 'panas saat itu,' tetapi ancaman perceraian tidak boleh dibicarakan," saran Dr. Karen Sherman, psikolog dan penulis. “Jelas, ide perceraian adalah pengabaian akhir dan menuju ke inti masalah keterikatan orang.
Jadi, meskipun hanya pada saat ini dan tidak benar-benar berarti, ancaman telah diletakkan di luar sana dan menakutkan, ”dia menjelaskan. Dr. Sherman percaya bahwa lebih produktif untuk mengatakan sesuatu, seperti, "Saya sangat marah (atau sakit) bahwa sebagian dari diri saya terasa meskipun saya tidak pernah melakukannya, saya tidak ingin bersamamu lagi." Dia mengatakan bahwa ini akan membiarkan pasangan Anda tahu bahwa perasaan itu sementara.
Dr. Paul DePompo, dewan ahli terapi perilaku kognitif bersertifikat dan penulis menyarankan, “Pasangan tidak boleh menggunakan kata-D selama pertengkaran kecuali ini adalah pertimbangan serius dan tidak dikatakan dalam kemarahan. Alasan mengapa itu berbahaya adalah bahwa itu membuka pintu bagi perceraian untuk berada di atas meja. "Dia melanjutkan dengan mengatakan," Ini traumatis dalam arti karena membawa hubungan dari seseorang yang menjanjikan sampai mati - sekarang untuk mengatakan, 'baik mungkin tidak begitu banyak'. ”Dr. DePompo juga menekankan bahwa ini dapat membawa“ mode perlindungan ”daripada“ mode pemecahan masalah. ”Dia merekomendasikan bahwa pasangan harus rentan daripada defensif dengan menargetkan “Rasa sakit atau ketakutan yang nyata yang mereka rasakan yang bersembunyi di bawah kemarahan mereka.” Misalnya, dia menyarankan untuk mengatakan sesuatu seperti, “Saya terluka karena saya merasa Anda tidak benar-benar mendengarkan apa yang saya katakan, dan ini terus terjadi , dan saya mulai merasa sendiri, "atau" Saya takut jika kami tidak dapat memecahkan masalah ini, kami tidak akan dapat memiliki hubungan yang kami berdua inginkan. "
Denise Limongello, seorang psikoterapis berlisensi Manhattan dan ahli hubungan sepakat. Dia mengatakan "ancaman perceraian selama pertengkaran bisa sangat menghancurkan untuk didengar." Menurutnya, pasangan bahagia yang dia lihat "hindari menggunakan kata itu selama argumen, karena dapat membuatnya tampak bahwa perceraian adalah sebuah kemungkinan." Dia memiliki beberapa tips untuk apa yang harus dilakukan pasangan, seperti, “menciptakan aturan dasar dengan pasangan Anda yang melarang kata-kata D dari kosakata Anda dapat menjadi cara yang bagus untuk mengontrak keselamatan dengan pasangan Anda.” Limongello juga mengatakan, “membuat aturan dasar , dalam bentuk apa pun, yang dapat Anda patuhi, dapat bermanfaat dalam membangun kepercayaan dalam hubungan Anda. "Dia juga menyarankan" Jangan pernah mengancam karena penelitian menunjukkan bahwa ini mengarah pada peningkatan tingkat depresi dan kecemasan, dan bahkan dapat mempengaruhi tingkat tekanan darah. ”Dia percaya bahwa membuat ancaman bukanlah perilaku yang sehat dalam hubungan cinta, dan ada cara yang lebih konstruktif untuk memenuhi kebutuhan Anda.
"Setiap kali Anda menggunakan kata-D dalam sebuah argumen Anda menghapus keselamatan, keamanan, dan kepercayaan dari suatu hubungan, yang merupakan kebutuhan dasar manusia." ~ Chris Armstrong, pelatih hubungan
Ada alasan serius mengapa pasangan seharusnya tidak menggunakan kata-D selama pertengkaran menurut pelatih hubungan resmi, Chris Armstrong. Pertama dan terpenting, pesannya hilang. “Ketika seorang pasangan mengucapkan kata-D yang ditakuti, apa pun yang dikatakan sebelum atau sesudahnya dapat sangat sering memudar ke latar belakang.” Dia membahas bagaimana pasangan yang mendengar hal ini dapat kewalahan. Setelah ini terjadi, Armstrong mengatakan “apa pun hasil yang diinginkan oleh pasangan yang mengucapkannya mungkin tidak akan tercapai.” Ia juga percaya bahwa jika Anda mendapatkan pasangan yang cukup marah, ia bahkan mungkin “memanggil gertakan Anda.”
Atau, Armstrong merekomendasikan strategi pelatihan yang disebut "Prinsip TUNGGU" yang membantu mitra yang ingin membuang kata-D tetap di jalur dengan apa yang benar-benar berusaha untuk dikomunikasikan. Pasangan ini harus bertanya pada diri sendiri: Mengapa saya berbicara? Apa hasil yang diinginkan dari meletakkan D-word yang ditakuti di atas meja? Apakah itu akan membantu saya mencapai hasil yang saya inginkan? Sudahkah saya melihat bagaimana itu akan mendarat di pasangan saya? Dia menekankan pendekatan ini karena "Setiap kali Anda menggunakan kata-D dalam sebuah argumen Anda menghapus keselamatan, keamanan, dan kepercayaan dari suatu hubungan, yang merupakan kebutuhan dasar manusia. Jika tidak, Anda mengatakan kepada pasangan Anda bahwa hubungan itu bukan tempat yang aman atau hubungan itu rapuh dan tidak dapat menahan tekanan atau tekanan apa pun. ”
Dr Heather M Ehinger, seorang terapis Perkawinan dan Keluarga yang mengkhususkan diri dalam hubungan konflik tinggi juga percaya bahwa pasangan ini mencoba untuk memenuhi kebutuhan mereka dengan cara yang tidak efektif. “Rasanya seperti cara untuk membuat orang lain memperhatikan seberapa serius Anda. Sayangnya, seperti kisah Peter dan Serigala, semua ancaman akhirnya mendarat di telinga tuli. "Dia menyarankan pasangan untuk" mengambil tanggung jawab untuk diri sendiri dan memeriksa apa yang Anda butuhkan yang tidak Anda dapatkan. "Dia melanjutkan dengan mengatakan bahwa jika Anda tidak siap untuk membuat baik pada ancaman perceraian, kemudian berhenti membuat mereka sebagai "perceraian akan membuat Anda bercerai, ancaman akan membuat Anda diabaikan. Peter menemukan jalan yang sulit, jangan seperti Peter! "”
MENDAPATKAN MINGGUAN MENDAPATKAN DARI SALURAN KEDATANGAN YANG DISEDIAKAN HAK ATAS EMAIL ANDA ... MENDAFTAR DI SINI!