Mengeluh tentang perilaku pasangan Anda adalah hal biasa dalam hubungan jangka panjang apa pun. Misalnya, dia mengeluh kepadanya bahwa dia tidak menghabiskan cukup waktu dengannya. Dia mengeluh padanya tentang pengeluarannya yang berlebihan. Lagu ini diputar berulang kali, dan yang ada di ujung penerima sudah cukup mahir dalam menyetelnya. Ini bisa sangat membuat frustasi ketika keluhan Anda jatuh di telinga tuli.
Bagaimana jika ada cara untuk mengekspresikan dan mendengar keluhan satu sama lain secara lebih efektif? Mungkin dengan cara yang Anda berdua bisa mengambilnya dan membuat perubahan nyata bukannya mengabaikan, menolak atau menjadi defensif. Tebakan saya adalah Anda berdua akan berteriak haleluya dari puncak gunung!
Ada Cara yang Benar untuk Mengeluh
Secara efektif mengeluh tidak terlalu sulit. Bahkan, ada tiga langkah sederhana untuk diikuti. Langkah-langkah ini akan membantu meminimalkan potensi konflik .
1. Ekspresikan Perasaan Anda Pertama
Mengekspresikan perasaan itu pertama sangat penting karena perasaan Anda tidak bisa diperdebatkan. Perasaan adalah kebenaran Anda - kenyataan tentang bagaimana Anda mengalami dunia. Namun, Anda harus mendapatkan keadaan yang relatif tenang dan terkumpul sebelum mulai membicarakan hal ini.
Setelah Anda tidak terlalu gelisah, carilah momen netral untuk berbicara dengan pasangan Anda. Ketika Anda mulai dengan cara ini, itu melibatkan pasangan Anda dalam percakapan. Peneliti perkawinan Dr. John Gottman suka menyebutnya "permulaan yang diperlunak". Ini sering kali melibatkan penamaan emosi inti Anda.
Emosi inti berarti apa yang mendasari reaktivitas. Misalnya, Anda mungkin merasa sakit hati atau sedih di bawah kemarahan dan frustrasi. Ini juga bisa tentang bagaimana Anda pikir Anda dilihat oleh pasangan Anda. Ini mungkin sesuatu seperti Anda percaya Anda “tidak penting” baginya.
Memulai komplain dengan cara ini mengurangi peluang pertarungan dimulai.
Keluhan juga akan kurang sebagai kritik. Anda membuatnya tentang Anda, bukan hanya menyalahkan.
2. Spesifik
Setelah Anda menyatakan apa yang Anda rasakan, Anda dapat mulai menggambarkan perilaku atau situasi khusus yang mengganggu Anda. Menggambarkan perilaku yang tepat juga menjaga fokus di mana seharusnya. Daripada menyerang karakter atau pasangan Anda sebagai pribadi, Anda mengekspresikan ketidaksukaan untuk cara tertentu dia bertindak atau sesuatu yang dilakukannya. Contoh spesifiknya adalah hal-hal seperti muncul terlambat, tidak menepati janji atau meninggalkan pakaian kotor di seluruh lantai.
Anda juga harus fokus paling pada apa yang benar-benar berubah. Semua hubungan memiliki masalah yang tak terpecahkan. Biasanya, ini melibatkan ciri-ciri kepribadian . Jangan meminta seseorang untuk mengubah sesuatu yang mustahil. Belajar menerima hal-hal itu!
3. Katakan Apa yang Anda Butuhkan
Mintalah perilaku tertentu yang dapat dilakukan pasangan Anda untuk melakukan yang benar. Kuncinya adalah menjadikannya sesuatu yang positif dan bisa dilakukan. Anda harus dapat membayangkan pasangan Anda secara fisik melakukan perilaku yang Anda inginkan. Contoh kebutuhan muncul tepat waktu, menindaklanjuti apa yang Anda janjikan dan meletakkan pakaian kotor di keranjang.
Puting It All Together
Katakanlah keluhan Anda adalah tentang menghabiskan waktu bersama.
Jika Anda menyatukan semuanya, Anda bisa mengatakan sesuatu seperti ini:
Saya merasa diabaikan [perasaan] ketika Anda tidak berusaha merencanakan kencan malam [perilaku]. Saya ingin Anda merencanakan sesuatu sebulan sekali untuk kami [butuh].
4. Tawarkan untuk Melakukan Perubahan Juga
Sepotong ini opsional tetapi dapat menambah daya lebih besar untuk keluhan Anda. Anda dapat meminta pasangan Anda jika ada sesuatu yang mereka inginkan untuk Anda ubah. Apa yang mungkin mengganggu pasangan Anda? Namun, dengan ini, Anda harus melakukan segala upaya untuk menindaklanjuti perubahan itu juga. Untuk kesehatan jangka panjang perkawinan Anda, rangkullah perubahan yang akan menguntungkan Anda berdua.
Bagian paling sulit dalam menggunakan rumus ini adalah tidak terpicu secara emosional sehingga keluhan Anda masih benar-benar datang sebagai kritik pedas. Ini sangat penting karena penelitian telah menemukan kritik menjadi salah satu prediktor utama perceraian.
Mengeluh secara efektif memberikan kesempatan yang lebih baik bagi Anda untuk didengar dan ditanggapi. Ini meminimalkan kemungkinan bahwa pasangan Anda akan merasa perlu untuk membela, menutup atau membalas keluhan kembali kepada Anda. Ini meningkatkan kemungkinan mencapai resolusi bersama.
Semua coupe memiliki keluhan tentang satu sama lain. Pasangan yang berhasil telah menemukan cara untuk melaporkan keluhan mereka secara memadai . Mereka juga belajar untuk menerima beberapa bagian dari pasangan mereka yang mereka sadari tidak akan berubah. Dan akhirnya, mereka juga tahu bagaimana menjaga gambaran besar dalam pikiran dengan tidak terlalu fokus pada hal negatif.
> Sumber:
> Carrere, Sybil, dan John Mordechai Gottman. "Memprediksi perceraian di antara pengantin baru dari tiga menit pertama dari diskusi konflik perkawinan." Proses Keluarga 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai, dan Robert Wayne Levenson. "Waktu perceraian: Memprediksi kapan pasangan akan bercerai selama periode 14 tahun." Jurnal Pernikahan dan Keluarga 62,3 (2000): 737-745.