Wawancara dengan Melissa Orlov
Melissa Orlov adalah penulis Efek ADHD pada Pernikahan: Memahami dan Membangun Kembali Hubungan Anda dalam Enam Langkah . Dia juga menulis kolom "Hubungan Anda" untuk ADDitude Magazine, menjalankan blog populer di ADHDmarriage.com, dan merupakan penulis yang berkontribusi untuk buku Married to Distraction dengan Ned Hallowell, MD, dan Sue Hallowell, LICSW. Orlov cukup berbaik hati untuk menjawab pertanyaan yang berdampak banyak pada ADD kita sendiri.
Kehidupan pembaca .com ketika satu atau kedua pasangan dalam hubungan atau pernikahan memiliki ADHD.
T: Apa saja cara gejala ADHD dapat mengganggu hubungan?
J: Gejala ADHD menambahkan pola yang konsisten dan dapat diprediksi untuk pernikahan di mana satu atau kedua pasangan memiliki ADHD. Selama ADHD tetap tidak diobati atau tidak diobati, pola-pola ini dapat membuat kedua pasangan tidak bahagia, kesepian, dan merasa kewalahan oleh hubungan mereka. Mereka mungkin sering bertengkar atau, secara bergantian, melepaskan diri dari satu sama lain untuk melindungi diri dari rasa sakit. Tanggapan umum untuk mitra non-ADHD adalah menjadi terlalu mengendalikan dan mengomel ("satu-satunya cara untuk menyelesaikan sesuatu di sini") sementara mitra ADHD menjadi semakin tidak terlibat ("yang ingin bersama seseorang yang terus-menerus marah ? ")
Jika hubungan Anda dipengaruhi oleh ADHD, Anda mungkin melihat salah satu dari pola berikut:
- Dorongan dan / atau kemarahan kronis
- Distribusi tugas rumah tangga sangat tidak merata
- Satu pasangan memainkan peran selalu bertanggung jawab (peran "orang tua") sementara yang lain secara konsisten tidak konsisten atau tidak bertanggung jawab (peran "anak")
- Masa pacaran Anda luar biasa dan Anda tidak bisa cukup puas satu sama lain, sekarang satu pasangan tidak memperhatikan sama sekali
- Anda berdebat sepanjang waktu, bahkan atas hal-hal bodoh
- Satu mitra tampaknya tidak mengingat perjanjian dengan baik atau disetel keluar
- Salah satu mitra memiliki masalah besar yang menindaklanjuti hal-hal yang telah disetujui
- Hubungan seksual telah rusak
Hasil yang disayangkan adalah bahwa tingkat perceraian dan tingkat disabilitas perkawinan untuk pasangan yang terkena ADHD hampir dua kali lipat dari pasangan yang tidak terkena dampak ADHD. Kabar baiknya adalah bahwa memahami peran yang dimainkan oleh ADHD dalam suatu hubungan dapat mengubah pernikahan Anda.
T: Bagaimana rasanya menjadi pasangan ADHD dalam krisis perkawinan?
A: Ada spektrum gejala ADHD. Beberapa orang tidak memiliki masalah dengan ADHD dalam satu atau lebih bidang kehidupan mereka, seperti di tempat kerja, tetapi mengalami kesulitan pada orang lain, seperti hubungan. Mereka dengan gejala paling parah menemukan bahwa ADHD mengganggu hanya tentang segala hal.
Di antara hal-hal lain, seseorang dengan ADHD yang berada dalam perkawinan yang bermasalah mungkin merasa:
- Diam-diam atau terlalu kewalahan, karena menjaga kehidupan sehari-hari di bawah kendali ketika Anda memiliki ADHD membutuhkan lebih banyak pekerjaan daripada yang disadari orang lain
- Bawahan kepada pasangan yang "menjalankan sesuatu," terutama jika dinamika orang tua / anak ada
- Tidak dicintai atau tidak diinginkan, karena dia terus mendengar pesan bahwa dia harus "berubah" atau menjadi lebih baik
- Takut gagal lagi. Ketika hubungan memburuk, inkonsistensi ADHD yang khas berkontribusi terhadap kecemasan tentang apa yang mungkin terjadi pada waktu berikutnya gagal
- Berbeda. Orang dengan ADHD memahami bahwa dunia tidak bekerja untuk mereka dengan cara yang sama seperti yang dilakukan oleh orang lain. Pikiran mereka sering "berpacu", "berisik" atau "berantakan", sehingga mereka melihat pengalaman dunia dengan cara-cara yang orang lain sering tidak berhubungan dengan baik. Seorang pemuda menggambarkan otak ADHD-nya sebagai "memiliki Perpustakaan Kongres di kepala Anda tanpa katalog kartu."
T: Bagaimana dengan mitra non-ADHD? Apa yang membantu bagi mitra ADHD untuk memahami tentang pengalaman pasangan non-ADHDnya?
J: Seperti halnya pasangan ADHD, pengalaman non-ADHD berjalan sepanjang spektrum dari sedikit bermasalah hingga tidak terkendali.
Pada bagian yang lebih ringan dari spektrum adalah pasangan yang menemukan dirinya terkejut dan tidak senang bahwa suaminya ADHD tidak terlalu memperhatikannya. Pada ujung yang tidak terkendali adalah pasangan yang merasa benar-benar terbebani oleh tanggung jawab yang dia pikul karena dia berpikir bahwa pasangannya tidak dapat melakukannya. Dia tidak menyukai dirinya sendiri dan suaminya dan secara kronis marah dan frustrasi oleh keadaannya.
Pengalaman mitra non-ADHD umumnya merupakan pengembangan dari bahagia menjadi bingung menjadi marah hingga putus asa. Dia mungkin merasa:
- Kesepian karena pasangannya terlalu terganggu untuk memberi perhatian
- Marah dan emosional diblokir - kemarahan pada ketidakmampuan mitra ADHD yang tidak diobati untuk mengubah interaksi mereka atau menindaklanjuti tanggung jawab dapat menembus banyak interaksi. Dalam upaya untuk mengendalikan ini, mitra non-ADHD dapat "membotolkannya di dalam."
- Tertekan - terlalu banyak tanggung jawab, tidak cukup membantu, dan terlalu banyak kemarahan dapat membuat hubungan menjadi beracun bagi pasangan non-ADHD
- Lelah, putus asa dan sedih - itu bisa menjadi perjuangan nyata hidup dengan seseorang yang tidak mengelola ADHD-nya. Setelah beberapa saat, sifat repetitif dari bagaimana gejala ADHD yang tidak dikelola muncul dalam hubungan mengarah ke perasaan seolah-olah tidak ada yang akan pernah berubah.
T: Dalam buku Anda, Anda berbicara tentang siklus respons-respons-gejala yang merusak. Bisakah Anda menjelaskan apa ini, cara-cara itu dapat menyakitkan dalam suatu hubungan, dan bagaimana cara mematahkan pola negatif ini?
J: Kecenderungannya adalah menyalahkan gejala ADHD untuk semua masalah dalam pernikahan tetapi ini tidak terjadi. Kedua mitra memainkan peran penting dalam marital distress mereka. Gejala ADHD membuat tak terduga, sering membahayakan, menekankan pada pernikahan, serta banyak kesalahpahaman. Kehancuran berasal dari pola penuh, meskipun - salah satu yang mencakup gejala, respon terhadap gejala, dan kemudian respon terhadap respon.
Contoh klasik adalah sekitar gejala gangguan, salah satu gejala ADHD yang paling umum dan penting. Seorang mitra ADHD yang terganggu sering tidak memperhatikan pasangannya. Jika pasangan tidak tahu tentang ADHD maka dia mungkin akan menafsirkan kurangnya perhatian karena "dia tidak peduli tentang saya lagi." Dia menjadi semakin lebih kesal karena kurangnya perhatian dan mulai menjadi pendek dan marah padanya. Dia mendengar kemarahan tetapi tidak tahu asal-usulnya, jadi terluka dan marah karena kemarahannya ... dan mereka menuju ke siklus, ke bawah memperkuat. Di sisi lain, jika pasangan itu tahu tentang ADHD, pasangan yang diabaikan bisa mengatakan, "Anda telah terganggu belakangan ini dan saya merasa kesepian. Bisakah kita berkencan dan menghabiskan waktu khusus bersama?" Anda dapat melihat bagaimana pemahaman situasi sepenuhnya, dan menanggapi dengan cara yang mengakui adanya gejala ADHD, membuat perbedaan besar. Tapi jangan salah paham saya - gejalanya ada di awal siklus, jadi gejalanya perlu dikelola, atau dikerjakan jika pasangan yang bermasalah adalah memperbaiki hubungan mereka untuk jangka panjang.
T: Anda juga menjelaskan kepada pasangan bahwa itu bukan masalah berusaha lebih keras, tetapi "mencoba secara berbeda." Apa artinya ini?
A: Anda dapat mengambil pengetahuan Anda tentang ADHD dan memilih taktik yang akan membantu Anda sukses. Saya menyebutnya taktik "ADHD sensitif". Misalnya, hanya berusaha lebih keras untuk mengingat untuk melakukan suatu tugas di masa depan mungkin tidak akan berhasil karena gejala "gangguan" akan menghalangi jalan dan tugas itu mungkin akan terlupakan. Di sisi lain, mengatur alarm pada ponsel Anda yang mengingatkan Anda tentang tugas pada waktu yang perlu dilakukan mungkin akan bekerja dengan sangat baik. Pasangan ADHD dapat terganggu sementara, tetapi alarm membawa kembali tugasnya ke dalam pikirannya pada saat yang tepat.
T: Untuk pasangan yang masih berjuang dengan "Efek ADHD" dalam hubungan mereka, tetapi yang lebih memahami tentang pola yang sedang terjadi, apa beberapa poin penting yang perlu mereka ketahui untuk bergerak maju, memperbaiki dan membangun kembali pernikahan?
- Ini adalah upaya dua orang. Anda berdua harus bertanggung jawab atas masalah Anda sendiri dan perubahan agar berhasil. Sebaliknya, Anda tidak dapat bertanggung jawab atas perubahan pasangan Anda, termasuk apakah atau tidak mencoba obat untuk ADHD.
- Pelajari semua yang Anda bisa tentang betapa berbedanya Anda dan apa pengalaman pasangan Anda. Ini akan memberi Anda empati, kesabaran, dan bahkan motivasi yang lebih besar.
- Mengoptimalkan perawatan ADHD. Obat-obatan saja tidak melakukannya. Saya menulis tentang tiga kaki pengobatan untuk pasangan ADHD dalam suatu hubungan dalam buku saya, dan sementara itu terlalu banyak untuk dibahas di sini saya menyarankan pasangan berpikir dalam kerangka pendekatan multi-cabang untuk pengobatan.
- Pikirkan tentang meningkatkan hubungan Anda daripada menyelamatkan pernikahan Anda. Ini akan membuat Anda tetap fokus pada apa yang benar-benar penting - bagaimana Anda berdua berhubungan satu sama lain - bukan pada logistik hubungan Anda. Logistik (yang melakukan apa) adalah tempat perkawinan yang paling bermasalah difokuskan.
- Pada akhirnya, pernikahan adalah tentang sukacita. Ketika Anda mengerjakan enam langkah untuk membangun kembali hubungan Anda yang saya uraikan dalam buku saya, ingatlah untuk menemukan sesuatu untuk dirayakan atau ditertawakan sesering mungkin. Sisihkan waktu untuk menciptakan kegembiraan, bukan hanya waktu untuk memperbaiki sesuatu. Anda berdua membutuhkan bantuan dari upaya yang diperlukan untuk mengubah kebiasaan yang telah dibangun selama bertahun-tahun.
> Sumber:
> Melissa Orlov. Wawancara / korespondensi email, 4 November 2010.