Jika Anda bersalah atas semua ini, saatnya untuk membuat beberapa perubahan serius
Penelitian ekstensif Drs. John dan Julie Gottman telah memberi kita empat prediktor utama perceraian. Mereka telah mengistilahkan empat prediktor utama ini, “ Empat Penunggang dari Kiamat ” dan mereka adalah kritik, penghinaan, pembelaan diri dan pertahanan .
The Four Horsemen That Predict the End of a Marriage
Namun, semua hubungan memiliki beberapa karakteristik ini, jika ada lebih dari satu yang hadir atau satu yang pantang menyerah, akan ada keraguan tentang kelangsungan hidup perkawinan Anda.
Kritik
Ketika Anda mengkritik pasangan Anda, hal itu dilakukan dengan cara yang menyiratkan sesuatu yang secara inheren salah dengannya. Anda mungkin juga menyerang kepribadian atau karakter pasangan Anda. Maksudnya adalah memenangkan argumen atau membuktikan pasangan Anda salah. Misalnya, berkata, "Anda selalu ...," "Anda tidak pernah ...," atau "Anda adalah tipe orang yang ..." atau "mengapa Anda begitu ..." Ini akan membuat pasangan merasa diserang dan kemungkinan akan menimbulkan tanggapan defensif. Pola-pola buruk ini menyebabkan Anda berdua tidak merasa didengarkan. Anda berdua mungkin mulai merasa buruk tentang diri Anda ketika Anda berada di sekitar satu sama lain.
Sangat penting untuk membuat keluhan spesifik tentang perilaku pasangan Anda dan tidak menyerang kepribadiannya. Misalnya, ketika A terjadi, saya merasa B, saya butuh C.
Penghinaan
Penghinaan adalah yang paling menakutkan dari kelompok itu. Ini menyangkut pernyataan atau perilaku apa pun, verbal atau nonverbal yang menegaskan superioritas kepada pasangan Anda. Contoh perilaku semacam itu mungkin mengejek pasangan Anda, menyebut nama, memutar mata, menunjukkan permusuhan, bercanda tidak sensitif, sarkasme menyakitkan, mencibir dengan jijik, dan sebagainya.
Ini menyerang perasaan diri pasangan Anda. Itu juga dimaksudkan untuk meletakkan atau secara emosional menyalahgunakan atau memanipulasi dia.
Pasangan harus bekerja untuk sepenuhnya menghilangkan perilaku seperti itu. Budaya rasa hormat, penghargaan, toleransi, dan kebaikan adalah persyaratan dasar dalam pernikahan.
Pembelaan
Sikap bertahan muncul dari serangan yang dirasakan dengan pengaduan balasan Anda sendiri.
Ini juga merupakan cara lain untuk bertindak seperti korban atau tidak bertanggung jawab atas kesalahan Anda. Perilaku seperti itu membuat alasan, atau mengatakan hal-hal seperti, "Ini bukan salah saya ..." Ini juga bisa melibatkan pengelompokan-silang. Ini adalah ketika Anda mencocokkan keluhan atau kritik pasangan Anda dengan salah satu dari Anda sendiri. Anda kemudian mengabaikan apa yang dikatakan pasangan Anda. Perilaku defensif lainnya adalah "yes-butting" atau hanya mengulangi diri sendiri tanpa memperhatikan apa yang dikatakan pasangan Anda.
Anda harus memperlambat dan mencoba untuk mendengarkan dari perspektif pasangan Anda. Anda tidak harus menjadi sempurna. Secara sadar berkomunikasi dengan berbicara jujur dan mendengarkan dengan baik. Jangan lupa untuk memvalidasi pasangan Anda dengan membiarkan dia tahu Anda mendapatkan apa yang mereka rasakan.
Halangan
Penarikan lengkap dari komunikasi (dan pada dasarnya hubungan) sebagai strategi untuk menghindari konflik disebut sebagai stonewalling. Mungkin terlihat secara fisik meninggalkan atau benar-benar mematikan. Ini mungkin upaya yang tidak berhasil untuk menenangkan diri ketika kewalahan. Stonewalling menyampaikan pemutusan, ketidaksetujuan, jarak, dan arogansi. Stonewalling mungkin memberikan "perlakuan diam," gumaman monosilabis, mengubah subjek, menyerbu keluar.
Penangkal untuk menghalangi adalah belajar untuk mengidentifikasi tanda-tanda bahwa Anda atau pasangan Anda mulai merasa kewalahan secara emosional.
Adalah ide yang bagus untuk mengatakan secara verbal bahwa Anda merasa kewalahan. Anda berdua bisa setuju untuk beristirahat dan percakapan akan dilanjutkan ketika Anda berdua lebih tenang.
Gunakan Pengetahuan Anda untuk Meningkatkan Hubungan Anda
Jika Anda sudah menikah atau dalam hubungan serius , Anda perlu belajar tentang Empat Penunggang Kuda. Ada cara untuk lebih mengontrol perilaku ini dalam hubungan Anda. Setelah argumen, klaim tanggung jawab atas bagian Anda dalam eskalasi. Apa yang bisa Anda pelajari darinya dan apa yang dapat Anda lakukan? Ada banyak hal yang dapat Anda lakukan untuk membantu mengurangi ketegangan atau mengurangi argumen. Misalnya, minta maaf, ungkapkan pengertian Anda, atau tunjukkan kekhawatiran Anda.
Tidak ada alasan kuat untuk menekan tombol atau dengan sengaja meningkatkan argumen.
Hampir semua interaksi negatif dengan pasangan Anda benar-benar merupakan siklus mengabadikan diri yang untungnya Anda dapat keluar dari. Ketika salah satu dari Anda terpicu , yang lain bereaksi, ada reaksi terhadap reaksi, seterusnya dan seterusnya. Perlambat dan refleksikan diri dengan mencari tahu apa yang sebenarnya Anda rasakan di bawahnya, misalnya, Anda benar-benar terluka ketika Anda berteriak marah. Anda harus merasa nyaman mengekspresikan bagian diri yang lebih dalam itu.
Kita semua harus banyak belajar dan mendapat manfaat dari penelitian Gottman. Tetapi, jika Anda masih menemukan Empat Penunggang Kuda merusak hubungan Anda, inilah saatnya untuk mencari ahli terapi perkawinan yang trampil.