Ketika keluarga berkumpul bersama, kami berharap untuk saat-saat menyenangkan yang dicirikan oleh cinta dan ikatan, tetapi kami sering menemukan bahwa konflik keluarga terjadi selama waktu-waktu ini juga. Bahkan, di sebagian besar keluarga, ada pola interaksi dan peran lama yang dimainkan secara tradisional oleh orang-orang dalam interaksi ini. Ketika anak-anak dewasa berkumpul dengan keluarga, mereka sering menemukan diri mereka tergelincir kembali ke dalam pola-pola ini, sesuatu yang dengan tertawa disebut sebagai "revertigo."
Interaksi ini bisa positif, tetapi ketika mereka negatif, mereka dapat membawa sejumlah besar stres ke pertemuan keluarga.
Mendefinisikan Apa yang Dapat Anda Kontrol (Dan Apa yang Tidak Dapat Anda)
Seberapa sering Anda memiliki pengalaman di mana Anda tahu Anda akan melihat keluarga Anda dan dapat memprediksi terlebih dahulu interaksi yang menjengkelkan atau mengesalkan yang mungkin Anda miliki dengan anggota keluarga tertentu, dan semuanya berjalan sesuai harapan Anda? Pernahkah Anda berharap Anda memiliki pengendali jarak jauh untuk manusia, lengkap dengan tombol jeda, mundur, dan sunyi? Meskipun Anda tidak dapat mengontrol tindakan orang lain, Anda dapat mengendalikan respons Anda terhadap tindakan mereka, yang dapat mengubah seluruh dinamika dan menciptakan interaksi yang lebih positif.
Bahkan, Dr. Kathleen Kelley Reardon, profesor USC Marshall School dan penulis Comebacks at Work: Menggunakan Conversation to Master Confrontation, memperkirakan bahwa 75% cara orang memperlakukan kita berada di bawah kendali kita karena hal ini.
Dia mendukung pendekatan yang berbeda jika Anda ingin mengalami hasil baru yang lebih positif dengan jenis konflik seperti ini di masa mendatang.
"Komunikasi itu seperti catur di mana setiap gerakan yang dilakukan seseorang memengaruhi pilihan orang lain," kata Reardon. “Aturan praktis yang baik adalah tidak mengatakan apa yang biasanya Anda katakan sebagai tanggapan atas provokasi apa pun.
Jika Anda biasanya menghadapi tantangan dengan tantangan, cobalah mengajukan pertanyaan. Jika Anda membiarkan seseorang pergi dan terus dan itu mengarah pada kemarahan, tautkan sesuatu yang harus Anda katakan ke topiknya dan kemudian ubah ke topik lain. Jika Anda berpikir Anda disalahkan untuk sesuatu, alih-alih mendapatkan dukungan Anda, cobalah mengatakan, "Ada beberapa kebenaran untuk itu" atau "Saya tidak memikirkannya seperti itu tetapi saya melihat maksud Anda." Dengan kata lain, tweak apa yang biasanya Anda lakukan. Maka Anda tidak akan masuk ke dalam konflik. Di atas segalanya, jangan diprediksi. Ketika kami dapat diprediksi, mereka yang ingin berdebat dapat melakukan manuver untuk melakukan hal itu. ”
Peran Pola
Solusi ini didasarkan pada pengamatan bahwa banyak konflik kita dengan orang-orang yang kita kenal dengan baik didasarkan pada pola berulang yang tanpa kita sadari mengabadikannya. Kami dapat mencoba bersikap proaktif dalam menanggapi dengan cara yang akan menyelesaikan konflik setiap waktu (meskipun, mari kita hadapi, banyak dari kita lebih fokus pada "memenangkan" argumen daripada membubarkan atau menyelesaikan konflik, dan sering ada perbedaan). Tanggapan ini benar-benar dapat berfungsi untuk menjaga hal-hal berjalan seperti yang mereka miliki di masa lalu, yang mungkin bukan yang kita inginkan.
“Semua keluarga dan kebanyakan teman membawa barang-barang emosional dari masa lalu,” jelas Reardon.
“Dalam Comebacks at Work kami menjelaskan bagaimana ini mengarah ke URPS (episode berulang yang tidak diinginkan) dalam percakapan. Sebagian besar dari kita menyelinap ke pola-pola disfungsional dan stres ini tanpa memerhatikan karena kita sudah pernah berada di dalamnya berkali-kali sebelumnya.
"Beberapa URPS umum melibatkan masalah persaingan saudara, pola dengan orang tua yang tidak pernah pergi, masalah politik bahkan dalam keluarga di mana semua orang mengidentifikasi dengan partai politik yang sama, dan siapa yang lebih tepat tentang topik yang tidak benar-benar penting."
Perubahan Sederhana untuk Hasil Lebih Baik
Menurut Reardon, kunci untuk keluar dari situasi URPS ini adalah mengenali "titik pilihan" dalam percakapan, atau menunjuk dalam wacana di mana Anda dapat mengubah nada dan arah yang dilakukan pertukaran, dengan mengubah respons Anda sendiri.
Dia memberikan skenario berikut sebagai contoh:
Alan: Itu ide yang bodoh.
Eleanor: Apa yang membuatmu jenius?
Alan: Saya bukan genius tapi saya tahu ketika ada sesuatu yang konyol.
Eleanor: Kamu konyol.
“Setelah Alan berkata,“ Itu ide yang bodoh, ”Eleanor berada di titik pilihan, menjelaskan Reardon. “Dia bereaksi dengan cara yang banyak orang akan lakukan. Tapi, dia bisa mengubah percakapan ini. ”Inilah yang mungkin terlihat:
Alan: "Itu ide yang bodoh."
Eleanor: “Awalnya, saya juga berpikir demikian. Tapi dengarkan aku. "
Atau Eleanor mungkin berkata: "Ide-ide baru cenderung terdengar bodoh, tetapi Anda akan melihat sebentar lagi mengapa ini tidak."
"Alih-alih bereaksi terhadap Alan dengan serangan, dia memilih untuk memotong opsi itu," Reardon menunjukkan. “Sebaliknya, dia membiarkan bahwa dia mungkin ada benarnya tetapi dia akan berpikir berbeda ketika dia selesai berbicara.
"Ini merespons daripada bereaksi," katanya. “Ini memberi orang lain kesempatan untuk memikirkan kembali apakah dia ingin berdebat. Ini semacam hadiah untuk diterima atau tidak - titik pilihan orang lain. Kebanyakan orang menanggapi kemurahan hati seperti itu dalam percakapan dengan kemurahan hati yang dikembalikan. ”
Apa yang Dapat Anda Lakukan Sekarang
Jika Anda mengantisipasi konflik saat berikutnya Anda bersama orang-orang tertentu, Anda mungkin ingin memikirkan hal-hal sebelumnya dan mengidentifikasi pola yang pernah Anda alami sebelumnya, pikirkan tentang titik-titik pilihan potensial, dan pertimbangkan tanggapan alternatif yang mungkin Anda pilih.
Cobalah untuk membuat beberapa taktik untuk setiap skenario, dan pikirkan apa yang akan terasa tepat untuk Anda. Daripada terjebak dalam konflik biasa dan menyakiti perasaan , cobalah untuk membayangkan nada apa yang Anda inginkan dari percakapan, dan lihat apakah Anda dapat memimpin interaksi ke arah itu dengan tanggapan Anda sendiri di titik-titik pilihan yang penting. Anda mungkin terkejut melihat betapa cepatnya hal-hal dapat berubah.
Mempelajari keterampilan resolusi konflik yang lebih baik , mengetahui apa yang harus dihindari dalam konflik, dan bagaimana mendinginkan saat kesal juga dapat sangat membantu. Dan ketika semua yang lain gagal, keterampilan mendengarkan yang sangat kuat telah membantu mengurangi banyak konflik.