Temukan Bantuan Penyembuhan Konstruktif dari Penyembuhan Kemarahan di PTSD
Kemarahan konstruktif adalah kemarahan yang dapat membantu penyembuhan, gerak maju, dan pemulihan. Istilah kemarahan konstruktif berasal dari Seeking Safet y , pengobatan yang efektif untuk PTSD dan penyalahgunaan zat.
Jadi, Kemarahan Tidak Selalu "Buruk"?
Tidak semuanya. Jika Anda mengalami gangguan stres paska trauma (PTSD), Anda tahu bahwa kemarahan adalah gejala PTSD yang umum. Anda juga tahu bahwa kemarahan yang merusak bisa sangat kuat dan menjengkelkan.
Jika itu adalah pengalaman biasa Anda dengan kemarahan, Anda tidak sendirian: Banyak orang berpikir bahwa kemarahan selalu negatif dan berbahaya.
Tapi ternyata tidak. Kemarahan adalah emosi yang sah yang dapat memiliki hasil yang buruk atau baik, tergantung pada bagaimana Anda mengatasinya.
Apakah Kemarahan yang Merusak Dapat Menjadi Konstruktif?
Secara umum, hanya ketika Anda memutuskan untuk menggunakan cara yang lebih sehat dan lebih produktif, seperti kemarahan konstruktif , untuk memberi tahu orang lain apa yang Anda butuhkan. Pikirkanlah: Dalam masa-masa yang lebih tenang, mungkin telah terjadi pada Anda betapa tidak mungkin hal itu membuat Anda berteriak, mengkritik, dan berkelahi dengan orang lain akan benar-benar mendapatkan apa yang Anda inginkan. Hanya saja sangat mudah untuk marah!
Tetapi ketika Anda melakukannya, orang lain hanya mendengar kemarahan Anda, bukan pesan yang ingin Anda komunikasikan. Respons alami orang lain adalah marah juga, jadi tidak ada pesan yang tersampaikan. Lebih buruk lagi, argumen yang sama dapat terjadi lagi dan lagi, dengan hasil frustrasi yang sama.
Apa yang Membuat Kemarahan Konstruktif Konstruktif?
Hanya fakta bahwa Anda tidak mengekspresikan kemarahan yang merusak dalam situasi yang menjengkelkan itu konstruktif. Sebagai tambahan:
- Mengungkapkan kemarahan yang konstruktif menunjukkan rasa hormat pada diri sendiri dan orang yang Anda "berdebat" dengannya.
- Yang paling penting, menggunakan kemarahan konstruktif memungkinkan Anda didengar saat Anda ingin didengarkan - alih-alih sebagai seseorang yang kesal, kritis, dan tidak mau mendengar atau mempertimbangkan sudut pandang orang lain.
Lalu ada manfaat jangka panjang:
- Ketika Anda menjelajahi dan meningkatkan kemampuan Anda untuk melewati dorongan kemarahan-destruktif ke hasil yang lebih konstruktif, Anda dapat mengharapkan untuk mendapatkan pemahaman baru tentang perasaan Anda sendiri dan orang lain.
- Seiring waktu, ketika Anda berlatih kemarahan yang membangun, Anda mungkin menemukan hubungan Anda membaik - dan bertahan lebih lama.
Cara Menggunakan Kemarahan Konstruktif
Seperti dalam situasi apa pun di mana Anda ingin mencegah sesuatu yang buruk terjadi dan mudah-mudahan mengubah situasi, kunci untuk membuat pekerjaan yang membangun adalah memiliki alat yang Anda butuhkan ketika Anda membutuhkannya.
Misalnya, akal sehat Anda sendiri. Katakanlah Anda merasa marah di dalam karena Anda pikir Anda diperlakukan tidak adil di tempat kerja. Sebelum Anda menekan Kirim dengan email yang ditulis dengan kasar, sebelum perasaan marah Anda bisa menjadi lebih kuat, dan terutama sebelum Anda "masuk ke wajah orang lain" dengan sisi Anda dari situasi - STOP. Ingatkan diri Anda sendiri 1) bagaimana perdebatan destruktif yang tidak berguna dapat terjadi dan 2) betapa tidak mungkin Anda mendapatkan kebutuhan Anda terpenuhi dengan cara itu.
Sekarang, dengan akal sehat Anda mengambil alih dari emosi marah Anda, Anda harus bisa melihat yang lain, kurang menghakimi (belum lagi kurang mengganggu dan keras) cara-cara untuk berbicara secara konstruktif tentang bagaimana perasaan Anda saat juga memahami sudut pandang orang lain tentang lihat di atasnya.
Sebagai contoh kemarahan konstruktif, katakanlah bahwa seorang teman membatalkan kencan makan siang yang penting dengan Anda pada menit terakhir, dan bukan untuk alasan yang sangat baik. Reaksi pertama Anda adalah kemarahan: Anda semua siap untuk pergi, dan sekarang, tidak ada apa-apa! Namun, alih-alih mengekspresikan kemarahan yang merusak, Anda menyingkirkan perasaan itu demi respons yang lebih konstruktif, yang akan membiarkan Anda mengungkapkan perasaan Anda tanpa merusak persahabatan Anda.
Anda membuat rencana dengan teman Anda untuk segera bertemu di lain waktu. Pada pertemuan itu, Anda dengan tenang dan tanpa kritik berbicara tentang bagaimana pembatalan di menit terakhir membuat Anda sedih.
Teman Anda mendengar Anda dengan jelas, tanpa merasa malu atau diadili, dan merespons dengan menyesal atas apa yang Anda rasakan. Dengan itu, "argumen" berakhir, Anda masih berteman, dan kemungkinan Anda lebih dekat dari sebelumnya - terima kasih atas kemarahan konstruktif Anda.
Sumber:
Shpungin E. Dari percakapan destruktif ke konstruktif dalam 6 langkah (2010). New York, NY: Psychology Today.